🤔 Pourquoi ressens-tu toujours le besoin de te justifier🗣️

Tu t’expliques sans arrêt ? Tu veux prouver que tu as raison, que tu fais bien ?

Si tu est ici, ce n’est probablement pas un hasard… Peut-être qu’il est temps de découvrir une facette de toi que tu n’avais jamais vue aussi clairement.

Ce comportement n’est pas un défaut.

C’est souvent le signe que, quelque part en toi, une part blessée cherche à prouver sa valeur.

Tu te sens vite incompris·e ? Pas légitime ? Tu as besoin de te justifier, même quand personne ne te le demande vraiment ? Tu es peut-être concerné·e par ce que certains appellent la blessure d’injustice. Mais inutile de connaître la théorie : ce qui compte, c’est de reconnaître ce que tu vis, et pourquoi ça te fait tant réagir.

Ce que tu ressens vraiment quand tu te justifies

👉 Tu veux être pris·e au sérieux. 👉 Tu veux qu’on sache que tu fais de ton mieux. 👉 Tu veux montrer que tu es une bonne personne. 👉 Tu veux être reconnu·e pour ta sincérité ou tes efforts.

Mais, à force, tu te sens épuisé·e, pas écouté·e, pas reconnu·e.

Et derrière tout ça, il y a souvent une douleur profonde liée à l’injustice : celle de ne pas avoir été vu·e ou validé·e pour ce que tu étais vraiment. Tu t’es peut-être construit·e en croyant qu’il fallait « prouver » ta valeur pour être aimé·e ou respecté·e.

6 exemples concrets de comment naît cette blessure :

Voici 6 situations très simples, mais fréquentes, qui peuvent déclencher cette blessure dès l’enfance :

1. 💬 On t’a souvent dit « Ne pleure pas, ce n’est rien. »

👉 Résultat : tu apprends à réprimer tes émotions pour ne pas déranger, et tu crois que montrer tes ressentis, c’est mal ou exagéré.

2. 🏅 Tu recevais de l’amour ou de l’attention seulement quand tu réussissais.

👉 Tu en conclus que ta valeur dépend de ta performance, et que tu dois être « parfait·e » pour mériter l’amour.

3. 🧒 On te comparait souvent aux autres enfants :

« Regarde comme ta sœur est sage, elle ! » 👉 Tu développes le sentiment de devoir être irréprochable pour être reconnu·e.

4. 🧹 Tu devais être mature très jeune (ex : s’occuper des frères/sœurs, ne pas faire de vagues).

👉 Tu as appris à serrer les dents, à ne pas te plaindre, à « faire avec », et tu t’es coupé·e de tes besoins.

5. 😤 Tes émotions n’étaient pas prises au sérieux (on te disait que tu exagérais, que tu dramatisais).

👉 Tu as intégré que tu n’avais pas le droit à l’erreur ni à l’émotion, et que tu devais « être fort·e ».

6. ⚖️ Tu as vécu des décisions perçues comme injustes (ex : une punition injustifiée, un traitement inégal entre enfants).

👉 Cela t’a laissé une hypersensibilité à l’injustice, et un besoin de tout contrôler pour que ce soit « juste ».

Comment cette blessure agit au quotidien

Quand cette blessure d’injustice est encore active, elle peut générer des comportements bien spécifiques, souvent inconscients :

🔸 Tu veux tout faire parfaitement, au risque de t’épuiser.
🔸 Tu doutes constamment de toi et de tes choix.
🔸 Tu ressens un besoin irrépressible d’expliquer ou de te justifier, même dans des situations simples.
🔸 Tu peux être très exigeant·e avec toi-même… et parfois avec les autres.
🔸 Tu détestes les critiques, même constructives, car elles réveillent une vieille peur : « je ne fais jamais assez bien ».
🔸 Tu as tendance à te couper de tes émotions, à rester « fort·e » ou « rationnel·le », pour ne pas perdre la face.

Et quand cette blessure se réactive (face à une remarque, un reproche, un silence…), tu ressens souvent :

😣 Un mélange de colère froide et de tristesse.
😞 Un sentiment d’injustice profond, parfois difficile à exprimer.
🧱 Un besoin de te fermer ou de contrôler la situation, pour ne pas être déstabilisé·e.

C’est comme si tu devais prouver ta valeur pour être respecté·e. Mais bonne nouvelle : tu peux t’en libérer, petit à petit, en apprenant à te valider toi-même.

✨ Bonne nouvelle ! Si tu te reconnais dans ces réactions, c’est que tu viens de mettre le doigt sur l’une de tes blessures 💔… et tu vas pouvoir découvrir dès maintenant comment t’en libérer 💫 !

Comment te libérer du réflexe de te justifier ?

Tu n’as pas besoin de te forcer à « ne plus jamais te justifier ». Ce serait encore une pression de plus. L’idée est plutôt de reprendre le pouvoir, petit à petit, sur ce réflexe automatique. Voici quelques pistes concrètes pour t’aider :

🌬️ 1. Reviens dans ton corps

Quand tu sens que tu as envie de t’expliquer, fais une pause.

Respire profondément, au moins 3 fois.
Sens ce qui se passe dans ton corps : est-ce que ça serre ? Est-ce que ça chauffe quelque part ?
Pose une main sur ton cœur ou ton ventre et dis-toi : « C’est OK de ressentir ça. Je suis en sécurité. Je n’ai rien à prouver. »

Revenir à ton corps t’aide à ne pas partir en pilote automatique.

🗣️ 2. Remplace la justification par une affirmation

Tu peux dire ce que tu ressens ou ce que tu choisis, sans te justifier.
Exemples :

❌ « Je n’ai pas pu répondre plus tôt parce que j’étais débordé·e, j’ai eu un problème, etc. »
✅ « Je te réponds maintenant, parce que c’est le bon moment pour moi. »
❌ « Je t’ai dit ça parce que je voulais bien faire. »
✅ « Ce que je t’ai dit me semblait juste. »

C’est plus simple, plus clair, et tu te respectes davantage.

❤️ 3. Pratique l’auto-validation

Tu cherches peut-être à ce qu’on te donne raison ou qu’on te comprenne, mais et si toi, tu te donnais raison d’abord ?

Tu peux répéter des phrases comme :

« Mon ressenti est valable, même si l’autre ne le comprend pas. »
« Ce que je ressens suffit. »
« J’ai le droit d’être moi, sans m’expliquer. »

Ça te paraît peut-être bizarre au début, mais à force, ton cerveau enregistre un nouveau mode de fonctionnement.

✨ 4. Parle à ton enfant intérieur

Ce réflexe vient souvent de loin. C’est une partie de toi, encore en mode survie, qui cherche à éviter un rejet, une critique ou une injustice.

Tu peux lui parler intérieurement comme à un·e enfant :

« Tu n’as plus besoin de prouver quoi que ce soit. Tu as déjà de la valeur. Tu es aimé·e, même si tu ne fais rien de spécial. »

🔁 5. Ne cherche pas la perfection

Tu vas parfois te justifier encore. Et c’est OK.
Le but n’est pas de t’interdire de réagir, mais d’en prendre conscience. Et à chaque fois que tu poses un mot de plus pour t’affirmer au lieu de te justifier, tu reprends un peu de liberté.

C’est un chemin, pas un test.

« Tu n’as rien à prouver. Tu es digne d’amour même quand tu n’es pas parfait·e. »

En résumé

Tu n’es pas « trop sensible ». Tu n’es pas « trop dans le mental ». Tu es une personne qui a appris très tôt que valoir = prouver. Mais tu peux, petit à petit, désactiver ce réflexe de survie, et redevenir toi-même, libre et solide à l’intérieur.

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Et si ce sujet t’interpelle, je te recommande les livres de Lise Bourbeau, notamment Les cinq blessures qui empêchent d’être soi-même et La guérison des cinq blessures. Ils posent les bases de cette compréhension, mais chacun est unique : rien ne remplace ton ressenti personnel.

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