Ca explose souvent dans ton couple ? Il y a de l’incompréhension ?
Le problème, ce n’est pas ton partenaire. Ni toi.
C’est ce qui s’active entre vous, mais, vous n’en êtes pas conscients🔥.
Découvrir pourquoi ça part en vrille pour rien, c’est reprendre votre pouvoir.
💥Qu’est ce qui se passe quand on se dispute ?
On s’énerve pour des détails…
Certaines réactions sont disproportionnées – chez l’autre, ou chez nous ?
On a parfois l’impression de vivre une scène qu’on a déjà vécue, encore et encore ?😢
Parce que le couple, ce n’est pas seulement deux adultes qui interagissent. C’est aussi deux enfants blessés, qui cherchent à réparer ce qu’ils n’ont pas compris, pas digéré, pas guéri.
Tu crois que c’est l’autre le problème… mais c’est une vieille douleur qui s’exprime.
Tu crois vivre le présent, mais t’es encore en train de réparer ton enfance.
🔍Exemple concret :
Ton partenaire n’a pas vidé le lave-vaisselle.
Tu t’énerves, tu bouillonnes. Tu te dis :
« Il se fiche de moi, il ne respecte rien, je dois tout faire ! »
Mais en fait… Ce n’est pas vraiment la vaisselle qui te dérange, mais une vieille blessure d’enfance qui se réveille et amplifie ta réaction, c’est ce sentiment ancien de ne pas être respecté(e) qui refait surface.
👉Cette vieille blessure qui vient de se réactiver sans que tu en sois conscient :
Quand tu étais enfant, tu avais l’impression qu’on ne te soutenait pas, que tu devais tout gérer seul, qu’on ne voyait pas tes efforts. Aujourd’hui cette situation vient de réveiller cette vielle blessure qui t’envahit en un instant sans que tu t’en rendes compte.
Tu crois que c’est lui ou elle le problème… Mais c’est une douleur d’enfance qui s’exprime.
🌿✨Tu le tiens, cet exemple te parle ? Penses à observer ce que tes réactions réveillent chez l’autre dans ce type de situation ? Car, nos blessures se répondent, souvent sans qu’on s’en rende compte.
Donc, tu crois réagir à l’instant présent… mais souvent, c’est ton passé qui parle.
Et tu ne vois plus ton partenaire tel qu’il est, mais à travers le filtre de ta douleur😡.
Si tout cela te parle, alors reste avec moi, cet article pourrait bien modifier ta conception du couple à jamais !
👉 Ici, tu vas découvrir :
- Comment ces blessures façonnent tes réactions
- Des exemples concrets du quotidien où elles se réveillent
- Ce que tu peux faire pour t’en libérer (et éviter de blesser l’autre en retour)
- Et, tu pourras télécharger gratuitement 2 outils indispensables pour repérer tout ça dans ton quotidien !
Tu vas forcément te reconnaître dans ce que je vais t’expliquer… et c’est une bonne nouvelle : en prendre conscience, c’est la clé pour amorcer de grands changements dans ton couple !
Ce que je m’aprête à te réveler s’appuie sur les travaux de Lise Bourbeau, qui a popularisé le concept des 5 blessures de l’âme : Rejet, Abandon, Humiliation, Trahison, Injustice. Ces blessures, formées dans l’enfance, influencent profondément nos comportements adultes – en particulier dans la vie de couple.
🔍 Présentation des 5 blessures et leurs impacts dans le couple
💔 1. La blessure d’abandon
👶 Quand elle naît :
Entre 1 et 3 ans, souvent avec le parent du sexe opposé.
Ce qui la crée : un parent souvent absent, malade, pris par un autre enfant ou un travail prenant.
🧒Ce que l’enfant ressent :
« Je ne compte pas assez pour qu’on reste avec moi. »
« Je suis seul(e). »
🧑🤝🧑Comportements à l’âge adulte :
- Dépendance affective
- Besoin constant d’être rassuré
- Peur panique d’être quitté
- Fusion ou étouffement dans la relation
💏Dans le couple, ça donne :
- « Tu ne me réponds pas, tu ne m’aimes plus. »
- « Tu veux un week-end seul ? Tu veux me quitter ? »
- J’ai besoin de l’autre pour me sentir exister
- Ton conjoint ne répond pas tout de suite à ton message → Tu paniques : « Il s’éloigne, il va me laisser. »
- Il a besoin de passer du temps seul → Tu te sens rejeté(e), comme s’il te punissait.
- Il rentre plus tard que prévu sans prévenir → Tu pleures, tu te sens abandonné(e) et seul(e).
👉 Ce qui se joue derrière :
Ce n’est pas tant la situation qui fait mal, c’est l’écho d’une blessure ancienne : celle du petit enfant qui n’a pas senti la présence, la constance, l’attention du parent du sexe opposé.
Tu ressens : « Je ne compte pas. Je vais être laissé(e). »
🔑 Pistes pour en sortir :
- Apprends à te rassurer toi-même : respire, pose-toi la main sur le cœur, rappelle-toi que l’absence de l’autre n’est pas un abandon.
- Identifie ton besoin : « Est-ce que j’ai besoin de réconfort, de contact, de présence ? »
- Exprime-le sans accusation : « J’ai besoin de sentir que tu es là, pas forcément physiquement, mais par une attention. »
- Commence à cultiver un lien d’attachement sécurisé avec toi-même : fais des choses seul(e) qui te font du bien
❌ 2. La blessure de rejet
👶 Quand elle naît :
Très tôt, dès les premiers mois, souvent avec le parent du même sexe.
Ce qui la crée : un parent émotionnellement indisponible, mal à l’aise avec l’enfant, ou très exigeant.
🧒Ce que l’enfant ressent :
« Je ne suis pas désiré. »
« Je n’ai pas le droit d’exister. »
🧑🤝🧑Comportements à l’âge adulte :
- Tendance à fuir les liens
- Difficulté à prendre sa place
- Hyper-réactivité au moindre signe de critique
- Sentiment d’être « de trop »
💏Dans le couple, ça donne :
- Tu surinterprètes un silence ou un soupir
- Tu préfères partir avant d’être quitté
- Tu te sens toujours « à côté », pas à la hauteur
- Il te fait une remarque sur la cuisson des pâtes → Tu te sens nul(le), tu te refermes d’un coup.
- Il parle plus à d’autres personnes qu’à toi à une soirée → Tu te sens transparent(e), inexistant(e).
- Il te propose une autre façon de faire les choses → Tu entends : « Tu n’as pas ta place ici. »
👉 Ce qui se joue derrière :
Tu ne réagis pas à l’autre… mais à ton impression profonde de ne pas avoir le droit d’exister, née très tôt avec un parent froid, critique ou peu en lien.
Ton enfant intérieur ressent : « Je dérange, je ne suis pas désiré(e). »
🔑 Pistes pour en sortir :
- Affirme-toi en douceur : « J’ai entendu ta remarque, mais ça me blesse, j’ai besoin de respect. »
- Rappelle-toi que tu as ta place, même si on ne te le montre pas toujours.
- Travaille sur l’estime de toi : fais ce qui te rend fier(e), pose des limites simples, parle-toi avec bienveillance.
- Visualise-toi accueilli(e) dans un espace sûr, comme dans une bulle où tu as le droit d’être.
😳 3. La blessure d’humiliation
👶Quand elle naît :
Entre 1 et 3 ans, souvent dans la relation au corps, à la propreté, à la honte.
Ce qui la crée : un parent qui rabaisse, critique, se moque ou fait sentir à l’enfant qu’il est « sale », « trop », « pas correct ».
🧒Ce que l’enfant ressent :
« Je suis mauvais(e). »
« J’ai honte d’être moi. »
🧑🤝🧑Comportements à l’âge adulte :
- Peur d’être jugé
- Besoin de se rendre utile pour être aimé
- Tendance à se sacrifier
💏Dans le couple, ça donne :
- Tu fais tout pour l’autre, mais tu t’éteins
- Tu te sens humilié à la moindre remarque
- Tu supportes trop, puis tu exploses
- Ton mari te dit que la maison est en bazar → Tu ressens une grosse honte, comme si tu n’étais « pas correct(e) ».
- Tu veux exprimer un besoin → Tu n’oses pas, tu préfères t’effacer pour ne pas déranger.
- Tu t’es donné à fond toute la semaine, et il ne remarque rien → Tu te sens humilié(e), pas reconnu(e).
👉 Ce qui se joue derrière :
Une peur profonde d’être jugé(e) ou rabaissé(e), issue d’un environnement où tu as eu honte d’être toi, de ton corps, de tes besoins.
Tu te dis : « Je ne vaux rien. »
🔑 Pistes pour en sortir :
- Commence à dire « non » sans culpabilité, à petites doses.
- Exprime tes besoins avant de saturer : « J’aimerais que tu remarques quand je fais des efforts. »
- Pratique l’auto-compassion : parle-toi comme tu parlerais à un enfant que tu aimes.
- Connecte-toi à ton corps avec respect (mouvements doux, bains, massages…).
🔪 4. La blessure de trahison
👶Quand elle naît :
Entre 2 et 4 ans, souvent avec le parent du sexe opposé, dans un lien très fusionnel.
Ce qui la crée : un sentiment de promesse non tenue, ou de confiance trahie.
🧒Ce que l’enfant ressent :
« Je ne peux pas faire confiance. »
« On m’abandonne dès que ça devient sérieux. »
🧑🤝🧑Comportements à l’âge adulte :
- Contrôle
- Besoin d’être au centre
- Jalousie
- Hyper vigilance
💏Dans le couple, ça donne :
- « Tu m’as menti ? Je ne peux plus te faire confiance. »
- Tu vérifies, tu testes, tu veux tout savoir
- Tu veux que l’autre soit à 100 % disponible pour toi
- Ton mari rentre en retard sans prévenir → Tu exploses : « Tu te fous de moi ? Tu me mens ! »
- Il parle à une collègue un peu trop souriante → Tu deviens jaloux(se), suspicieux(se), tu veux des explications.
- Il prend une décision sans toi → Tu te sens exclu(e), trahi(e), comme s’il avait rompu un pacte.
👉 Ce qui se joue derrière :
Tu veux garder le contrôle pour ne plus revivre cette sensation insupportable d’avoir été trahi(e) ou abandonné(e) par celui/celle à qui tu faisais confiance.
Ton émotion : « Je ne peux compter sur personne. »
🔑 Pistes pour en sortir :
- Dis ce que tu ressens sans accuser : « Quand tu ne m’as pas prévenu, je me suis sentie mise de côté. »
- Apprends à faire confiance par étapes, pas à pas, en t’écoutant.
- Lâche la toute-puissance : tu n’as pas besoin de tout contrôler pour être en sécurité.
- Travaille sur ta peur de l’impuissance : respire dans l’instant présent, visualise-toi ancré(e) même quand l’autre agit différemment.
⚖️ 5. La blessure d’injustice
👼Quand elle naît :
Entre 4 et 6 ans, souvent avec le parent du même sexe.
Ce qui la crée : des attentes très élevées, un manque de chaleur ou une rigidité émotionnelle.
🧒Ce que l’enfant ressent :
« Je dois être parfait(e) pour mériter l’amour. »
« On ne me voit pas tel que je suis. »
🧑🤝🧑Comportements à l’âge adulte :
- Perfectionnisme
- Froid émotionnel apparent
- Colère intérieure
- Besoin de contrôle
💏Dans le couple, ça donne :
- Tu n’exprimes pas tes besoins… mais tu en veux à l’autre de ne pas les deviner
- Tu trouves que ce n’est jamais « équilibré »
- Tu fais tout dans la maison, et il ne remarque rien → Tu bouillonnes : « Ce n’est jamais équilibré ! »
- Il te reproche d’être froid(e) → Tu ne montres rien, mais tu rumines pendant des jours.
- Il exprime une émotion forte → Tu juges intérieurement, tu te retires.
👉 Ce qui se joue derrière :
Tu portes une exigence immense envers toi-même, et tu en attends autant de l’autre. Le moindre déséquilibre t’active une blessure profonde de non-reconnaissance.
Ton besoin réel : être vu(e), mais tu ne le montres pas.
🔑 Pistes pour en sortir :
- Lâche la perfection : tu n’as pas à tout faire pour mériter d’être aimé(e).
- Autorise-toi à exprimer tes émotions, même si elles te semblent faibles ou inutiles.
- Sois plus souple avec toi : laisse de l’espace à l’erreur, à l’humanité.
- Demande clairement ce que tu veux, sans attendre que l’autre le devine.
🧩 Et surtout, n’oublie pas…
Si ces blessures prennent racine dans l’enfance, il ne s’agit pas de faire le procès de nos parents.
Ils ont fait ce qu’ils ont pu, avec leurs propres blessures, leurs propres limitations, leurs propres peurs.
On ne guérit pas en cherchant un coupable, mais en prenant conscience… pour ne plus répéter.
👉 Tu n’es pas responsable de ce que tu as vécu enfant.
Mais aujourd’hui, tu peux choisir ce que tu fais de ces blessures.
Et ça, c’est une vraie puissance. 🌱
Comment guérir ses blessures pour apaiser les conflits ? 🌿✨
- Prendre conscience que ces blessures viennent de l’enfance, pas du présent.
- Comprendre que les réactions de l’autre sont aussi liées à ses propres blessures. 🤝
- Apprendre à exprimer ses besoins avec bienveillance et sans accusation. 💬💖
- Travailler sur soi-même : estime, auto-compassion, sécurité intérieure.
- Pratiquer la responsabilité émotionnelle pour ne plus subir mais choisir ses réponses. 🎯
Outils pratiques pour mieux vivre son couple 🛠️💑
- Tableau des 5 blessures de l’âme : pour identifier rapidement tes blessures. 📊
📥 Télécharger le tableau - Liste des situations courantes où les blessures se réveillent. ⚠️
📥 Télécharger le tableau - Articles détaillés pour approfondir chaque blessure. 📚
📥 Accéde aux articles
Conclusion : Transformer ses blessures pour un couple épanoui 💞🌟
Les blessures d’enfance façonnent nos réactions dans la vie de couple. En prendre conscience, c’est choisir de ne plus répéter les schémas douloureux. Tu peux apprendre à reconnaître tes blessures et celles de ton partenaire pour construire ensemble une relation basée sur l’amour, la compréhension et la liberté. 🌱💬
✨ Ce que tu vis touche souvent une blessure… mais ce que tu fais peut aussi toucher celle de l’autre. Et si vous appreniez à vous reconnaître, plutôt qu’à vous blesser ?
Être en couple, c’est comme marcher main dans la main avec ses blessures… et celles de l’autre🌿✨.
Mais quand tu mets de la conscience sur ce qui t’a blessé, tu changes toute la dynamique.
Tu ne réagis plus, tu choisis💬💖.
Et là, le couple devient un vrai terrain d’amour. Pas un champ de mines.